...solo por si pasas por aquí

Nada me seduce…así
En lo inmenso de tus ojos, es la vida, tu vida la que se desborda.
Son tus manos mis manos y esos tus labios, la promesa…la esperanza.
Hablé desde el horror de no poder, y querer… convertir mis sueños en verdades, y lo advertí…te ibas y ni siquiera supiste de mi.
Entregué mis ojos al silencio oscuro del que calla una verdad tremenda,
y no hice nada, nada….no hice nada, aún sabiendo que te ibas.
Esa noche sé que estarás sola, y que quizás albergas una esperanza, pero….y la sangre? Esa que corre alborotada, la que no tiene límites, la que engorda las venas y mueve mis brazos y piernas, y tus brazos y piernas? No te ha dicho nada?
El sueño de tus ojos posados en mi alma, y el mirar desde ellos el mundo que te espanta y que te conmueve y que te alegra y te inspira, y el que te hace llorar perdida, querida…amada?. Como evitar que sufras, si no te tengo en mis brazos? Te deje ir, y no hice nada, nada…no hice nada, aún sabiendo que te ibas. Y miraba mis pies desde el dolor de no volver a verte, del que calla una verdad tremenda por que no sabe como contarla…y duele, duele tan ondo, tan ardiente y profundamente. Amor? Quizas…Dolor? Completamente.

Recomendaciones útiles

Es absolutamente recomendable abrazarte a la esperanza, y lanzarte desde lo alto, sin siquiera meditarlo, sin tomar aire, intentando respirar normalmente como si nada en lo absoluto pudiera borrar esa sonrisa cómplice!!
Es necesariamente recomendable, hundirle un cuchillo hasta la empuñadura en medio de la garganta a la injusticia, retorcerlo varias veces antes de sacarlo sangrante y reír a mandíbula batiente y lamer la sangre de tus brazos!!
Es absolutamente recomendable penetrarla fuertemente por detrás, tomándole el pelo con fuerza y cacheteándole el culo mientras le gritas obscenidades y le muerdes las orejas!!Basta decir que pensé en ti, que me acordaba de tus gemidos, y de cada arañazo que se me quedó en la espalda. Baste para que sepas, que no hay día en que no te recuerde, que no hay noche sin tus ojos, y que no pasa un segundo en que no desee morder tus pezones nuevamente. Lamer mis heridas me envenena, y me colma la razón, me desata la insensatez de soltar a tus perros y que me desgarren la carne en furiosas dentelladas salvajes, precisas, exactas, perfectas, justas, merecidas, diabólicamente merecidas, anheladas, salvajemente deseadas, necesitadas. Baste para morir mi confesión, tus muertos son mis muertos, y el dolor de sus cuerpos es mi dolor, el mismo que vomito en tu boca, cada vez que puedo acercarme, y que reconozco en cada mirada. Baste para que mueras de una vez para siempre! mi mejor orgasmo, cada esfuerzo por no acabar entre tus pechos, cada oleada de espasmos violentos, desenfrenados, cada vez que me hundo…que me hundo y me muero, cada vez que me muero …que me muero y respiro, cada vez que respiro …y entonces baste para que mueras …simplemente morir.

Cyan

Te miré, sombra de ojos verde y labios gruesos de un rojo fuerte. Te hablé, ojos azules, grandes, pestañas largas, pelo rubio hasta un poco más abajo de los hombros. Te besé, tomé tu nuca y te besé, besé tu cuello y tu mentón, y te mordí los labios suavemente. Natalie, así te llamabas. Toque tus pechos con mis manos, los besé….luego me derrame sobre tus piernas, y tus labios y en silencio seguí tus ojos en carrera por el mar que nos bañaba, en mitad de la nada, en ningún lugar, quizás, talvez, una gaviota, o si no, algo así. La lluvia quería que me olvidara, y sonaba fuerte afuera, sobre los techos, en mi cabeza, en tu cabeza…verdad?? Te miro, y no pareces de verdad, y es que me sorprende que aún me mires enamorada, después de todo…no volví jamás a saber de ti. Los años pasaron tan de prisa, pareciera que no paso nada, sin embargo….tantas cosas, tengo una hija, y un dolor en el alma. Una pena que no alcanzo a dimensionar, un montón de culpas, …y sus besos colgando de mis labios, de mis ojos, de mis manos y de mis pies. Aquí me dueles, y no puedo respirar si lo pienso demasiado. Me duermo entre sus piernas obsesionado en sus rincones, en su piel, en su aroma, y me descubro sollozando por que no he podido dormir en paz, y me descubro sentenciado a muerte de dolor, por que no soy capaz de de aguantar un aguijón más, por que no puedo seguir soñándote tanto, por que no puedo dejar de ver tus ojos, no puedo cerrar mis ojos, ni dejar de sentir tu aliento, tus latidos y la punta de tus pies! Alberto Becker Ravest

Nota a propósito de nada....diciendo nada!

Bueno, me he encontrado leyendo mi Blog y en especial el articulo de Lagos....que guevaadddaaaa!!! Como puedo ser tan.....
En fín, las cosas se dan de esta manera , y por otro lado he pensado que es bueno mostrarse tal cual se és!!! Esa es la idea...o no??
Hoy quisiera revisar un poco lo que me ha pasado en estas últimas horas. Fué una hermosa Navidad, la pasé con mi hija preciosa y su preciosa mamá. Estuvo también mi madre y su pololo, quien fué su segundo marido, y que a vuelto a rondarla!!! Aquí podría existir un tema, pero la verdad lo dejaré para más adelante, por ahora solo baste mencionarlo.
Recibí todos los llamados telefónicos (a mi celular) de rigor. Son muchos los buenos amigos que deben haber pensado que por mi separación, pasaría una Pascua como el forro !! ...pero la verdad no fué así, mi relación con esa hermosa mujer es excelente, me confunde que sea tan buena, pero la verdad no me puedo quejar. Nos llevamos mejor que cuando estabamos juntos, y eso es lo que me hace pensar que nunca volveremos. En fín....life goes on!!

EN FIN....SIGO EN LA MISMA.

Imagino que este proceso es un poco más complicado de lo que aparentemente pueda verse desde afuera!! Quiero decir que si la gente me mirara caminando por la calle, como camino, sonriendo por la vida, como sonrío, y paseando mi cara de optimista por cuanto ascensor se me cruza, diría que en mi vida no puden existir situaciones inmanejables, insostenibles, menos trájicas o por lo menos tristes !! Bueno, supongo que a veces ni yo mismo creo que lo que me pasa este pasando. Esto de la separación , es de esas situaciones raras, en donde menos conozco como mi yo reacciona. De pronto me encuentro, con una felicidad que no se condice con el proceso, y a veces, por el contrario....con una puta pena, que no me deja en paz!!! ...y lloro. Lloro en el auto, en el cine, caminando por los jardines de la casa de mi tío, donde ahora vivo!! o donde me pille el recuerdo!! Debe ser patético ver a un guevón grande como yo, con barba....y con cara de optimista.....llorando como un pendejo!!!! Pero es que cuando veo a una niñita, cualquier niñita, me imagino a la Martina....y buaaaaaaaaa!! Se me hace un nudo en la garganta...y no puedo seguir.
Bueno, mi tío, este con el que ahora vivo, me dijo que debería dejar de sentir pena por "mi mismo", y que debería de aprovechar esta nueva vida para empezar a preocuparme de hacer las cosas que por "n" o "z", dejé pasar. No lo había pensado....tenía razón, toda la razón. Es verdad que si analizo bien mis penas, es principalmente por que me da pena encontrarme en la situación en que me veo. Me dá pena ser el KRAMER que pensé que nunca sería!! Bueno, la verdad nunca tanto como un kramer de verdad!!! Por favor!!.... Mi relación con la Mujer Madre de mi hija no puede ser mejor, es extraordinaria de verdad, nos llevamos muy bien ....por ahora.
hace un ratito atráz mientras compraba unas cositas para la Pascua de Martina, vi unos niñitos con sus papás....y buaaaaaaaaaaaa!!! pero en fín...es el proceso, supongo que dejaré de hacer estos shows muy pronto!!!.

La vida....aaahhhhhhh....que gueva???

En fin...!! que les puedo decir. Me encuentro una vez más pajeandome en divagaciones sin sentido, cabeceandome para nada, tratando de ver por donde la llevo!
Me acabo de separar de una mujer a la que adoro, y que de la noche a la mañana me sorprende con una honesta declaración de nuevos sentimientos y maneras de pensar su vida. Una declaración honesta, clara, pensada, pero tan injusta!! POR la reconcha de mi mare !!

NADA DESPRECIABLE

Hoy solo quiero escupir, vociferara, alardear, putear, garabatear, rayar la papa, peinar a la muñeca y todo lo que se me ocurra que pueda generar algún tipo de reacción de algo en alguien!!!
La idea es que nuestra vida de la forma en que la vivimos me parece extrañamente sospechosa. Pareciera que en algún momento, detrás de los edificios, de cada ventana, de los árboles, de los bancos de la plaza y de los basureros, detrás incluso de cada persona que veo, saldrán los verdaderos habitantes de este pedaso de mundo, riendo a carcajadas y apuntandome con el dedo, gritando que todo ha sido una broma!!! Algo así como esa pelicula en donde un grupo de personas había filmado en un escenario absolutamente gigantesco, la vida desde el nascimiento de un hombre al que hacían creer que ese era el mundo real !! y todos sus amigos que habían crecido con él, el mundo que vivía a su alrrededor no era más que un montón de actores que vivían actuando que eran el mundo y la vida de este pobre gallo!!! Claro, él no tenía idea de que todo era un montaje, para él era la vida misma....hasta que empieza a darse cuenta, a atar cabos, a encontrar incongruencias. Bueno, más o menos esa es mi sensación, que les puedo decir, a veces me cuesta creer que esto que vivimos sea real! Es que pareciera que hay gente que se esfuerza en complicar las cosas, y hacernos creer que el objetivo es una y no otra cosa. Personalmente creo que si lo más concreto y real que tenemos en nuestra pobre y tullida conciencia es la certeza de la muerte!!...entonces debieramos vivir concientes de que en cualquier momento nos vamos a morir. Y desde esa perspectiva...para que me preocupo tanto de mañana, al extremo de no vivir siquiera el presente, si no sé si voy avivir lo suficiente como para llegar a mañana!! Trabajo 10 horas diarias minimo de las 16 horas despierto que paso al día!!! 264 días al año!!! Estonquiere decir que de las 8.760.- horas que tiene el año, trabajo 2.640.-, es decir el 30% !!!!! Chuchas ...da para pensar y decir ...que mierda es esto!!! casi un tercio de mi vida se va trabajando encerrado entre 4 paredes, con stress por lograr metas, soportar huevadas, no estando de acuerdo en diversas materias, pasando rabias, ganando injustamente, dsacrificando , risas, alegrías, familia, amor, hijos, etc!! que huevada!!!
En fin...ese era algo de todo lo que me caga hoy!!!
Nos veremos mañana, que seguramente será un día más de imbecilidad !!

Una sociedad justa

Por años he pensado que se debe rediseñar nuestra sociedad. Básicamente por que es tremendamente injusta, desigual, carnibora, depredadora....en fin, nada vivible!!
Que es la vida, sino un despertar un día, de la nada, del vacio y sentirse de pronto... alguien???
Un día nacemos, crecemos, dependiendo de los padres y el entorno que nos toque somos más o menos afortunados, más o menos exitosos. Pero hay algo más que agregar!! Al parecer no basta con eso, sino que además debemos contar con una combinación genética que nos ayude a sobresalir y no a perecer en el intento. Me resulta lógico pensar que nacemos practicamente predeterminados. Alguna vez ví una película que hablaba de una sociedad conformada por seres Alfas, Gamas, Deltas...etc!, y que cada una de estas clases eran absolutamente concientes de sus roles y actividades dependiendo de lo que les había tocado ser, o mejor dicho dependiendo de lo que eran. Así las cosas, los Alfa eran la especie dominante por que intelectualmente eran muy superiores a las otras especies, incluso tenían un físico privilegiado, y por lo tanto vivian de una forma diferente al resto. Claro , la película se va luego por otros caminos, pero la idea me llamó la atención, y a la vuelta de los años la recuerdo con especial interés, y es que me he dado cuenta de que efectivamente, al perecer e inevitablemente, nos vemos como sociedad condenados a aceptar que el sueño americano, como imagen del triunfo en la vida, no puede ser alcanzado por todos. Infelizmente nunca será la realidad de muchísimas personas. No por que no tengan derecho, o no se les den las facilidades, sino por que no tienen las "condiciones" que el sueño requiere en las personas que desean conquistarlo.
Estas "condiciones", me ha dado por pensar, son nada más y nada menos que combinaciones genéticas, realizadas en nuestros sistemas de forma absolutamente involuntaria, desconocida, incomprensible, por quien sabe que designio, deidad, deseo, inspiración, fuerza, algo, y no tenemos absolutamente nada que hacer más que aceptar ese hecho. Se nace capáz de algo, o se nace incapáz de ese mismo algo, pero capás de otras cosas. En fin, tenemos o no tenemos la capacidad para alcanzar el sueño americano. Creo, honestamente, que en la medida que aceptemos esta realidad y nos comprometamos a vivir de acuerdo a nuestras verdaderas capacidades, podremos construir una sociedad más justa, donde nuestros hermanos Alfa, sean capaces de generar las condiciones para que aquellos involuntarios Betas, Gamas, Epsilones, podamos todos juntos vivir digna y plenamente nuestra vidas, en este preciso momento que es el ahora, y sin preocuparnos de alcanzar metas para las cuales no tenemos ninguna oportunidad. De esta manera, con una sociedad más honesta y clara, real y preocupada de lo que verdaderamente importa, tendremos mejores posibilidades de vivir en dicha, en una felicidad menos precaria y culpable, mas de acuerdo con lo que seamos en realidad.